?

Log in

Семь секунд до лифта


   "Я припарковалась на подземном паркинге больницы , куда госпидализировали мужа. Вышла из машины и пошла к лифту – дети вышли за мной следом, и не успевая, за моим быстрым темпом, бежали за мной, прося замедлить шаг.  "Боже мой" -подумалось мне: " я не в состоянии быть с детьми и в тяжелый момент находиться с ними рядом. Я им нужна - они бегут за мной, а я от них ,словно, убегаю". Но я не замедлила шаг. И некий внутренний голос говорил мне:" Ты-  взрослая, ты – мама, ты  сможешь поддержать своих детей, тебе сейчас нужно собраться". Из темноты парковки мы зашли в лифт, вместе поднялись на нужный больничный этаж. С этого момента я уже была с ними. Но сейчас мне тяжело вспоминать те секунды, что мы шли до лифта и они бежали за мной. Наверное, я не достаточно хорошая мать".

Меня очень тронул этот маленький эпизод, услышанный мною на днях.  Потому что он про то, что значит  быть ДОСТАТОЧНО ХОРОШЕЙ МАТЕРЬЮ. (Д. Винникот). Хорошая мама – это не та, что всегда действует правильно, а та, внутри которой возможен внутренний диалог, позволяющий быть достаточно хорошей матерью. У нас у всех бывают моменты, когда нам тяжело, мы устали, рассержены, торопимся и отдаляемся от своих детей. И важно, не пугаться этого и не клеймить себя "недостаточно хорошей матерью", а прислушаться к внутреннему диалогу (или научиться его осуществлять, если его нет, на терапии) и прежде всего дать внутреннюю поддержку себе, а потом и детям.

Именно в такой последовательности: вначале поддерживаем себя, например как тут: :" Ты-  взрослая, ты – мама, ты  сможешь поддержать своих детей, тебе сейчас нужно собраться" (это могут  быть и другие слова). Важно не злиться на себя, а словно быть самой себе мамой. И тогда появляется возможность поддержать детей. Как с кислородной маской в самолете - сначала себе, а потом - ребенку.


 
Из рассказа пациентки:

" 7 месяцев назад муж меня бросил. Ушел, вначале "на подумать", а потом и совсем.  Я, конечно, видела всякие СМС-ки, которые он постоянно посылал, но думала, что все это пройдет. Он ничего не объяснил – сказал, что это превыше его и жить со мной он больше не может. Не может и все!" Она смотрит на меня такими несчастными глазами и быстро прячет взгляд. Как-то униженно прячет, словно гадость про себя рассказала.

                Редко пара просто расстается, чаще кто-то кого-то "бросает". Я не люблю этого слова – бросить можно надоевшую вещь, игрушку, но человека... Давайте, обозначим так, что кто-то уходит от кого-то.

      Когда муж (или жена уходит), то это огромный удар по самолюбию. Вас перестали любить, с вами больше не хотят жить. Это ужасное ощущение, что вы недостаточно хороши, для человека, который имеет для вас значение. И зачастую, то что есть дети, лишь усугубляет это чувство: "я так плох(а), что даже дети его (ее) не остановили".  У каждого из нас, есть  чувство любви и уважения к себе (у всех в своей мере), и, когда тебя покидают, это чувство любви к себе испытывает огромный удар. Если тот самый, избранный человек, знавший вас так хорошо, решил уйти,  возможно вы и не достойны любви? И чем больше значил для вас покинувший Вас человек, тем сильнее нарциссический удар по Эго. Последствиями может быть сильнейшее ощущение нелюбви к себе, возможно ненависти, к себе, и как следствие депрессия или даже крайняя точка депрессивного эпизода – суицид.

        Если развод падает на старые раны (развод родителей – возможно вы уже ощущали бессилие от того, что вас  оставил родитель), предыдущий непережитый эмоционально развод, любая ситуация, когда вы ощущали себя брошенным и бессильным, особенно в детском возрасте – ситуация усугубляется пробуждением давней травмы  (если она не была проработана, проработанная же травма, даст силы и понимание, как пережить новую).
        И так больно, что чтобы сохранить любовь и уважение к себе, покинутая сторона осознает, что нормальный человек такого сделать не мог. Тот, кто его (ее) покинул – подлец (стерва), чудовище Или же тот, кто уходит намекает другим, что  ушел от ужасного существа, спасая себя. И правда так чувствует, на тот момент.

          Нет никакого смысла выяснять кто прав, а кто нет мгновенно. Слишком свежа боль. Бушуют злость, обида, ревность, ненависть, отвержение и страх. Но проходит время, и мы хотим чтобы весь этот кошмар не повторился, а если есть дети, чтобы у них остались двое родителей, или хотя бы понимание, что не было в их детской власти родителя удержать.
Ведь на будущее такая , позиция обвинения другого в своих бедах не эффективна. Установка "другой человек виновен в моих бедах" – вызавает гнев и бессилие, в отличае от установки: "Я сам (сама) в ответе за свое счастье". Способность брать на себя ответственность за свою часть происходящего – очень важный навык для построения здоровых отношений (не только в браке). Посему,  развод – хорошая возможность пересмотреть свою позицию.

      Read more...Collapse )
Часть первая – привычный мир рушится.

- Здравствуйте... (приятный женский голос в трубке телефона), я прочитала о вас в интернете. Я развожусь.
Обычно, после этого я просто открываю ежедневник и мы назначаем первую встречу. И мне грустно, от того, что еще одни отношения развалились и, одновременно радостно – я знаю, что буду свидетелем удивительного пути к новому этапу в жизни.

Люди разводятся, когда меняется некий пункт или даже несколько  пунктов негласного (а порой и гласного) договора между ними.

Например:

                Он женился на нежной, хрупкой принцессе, всегда был готов защищать и оберегать ее, а она выучилась, стала неплохо зарабатывать  и он ощутил себя ненужным в прежней роли. Прежний договор: ты будешь бояться жизни, а я буду тебя защищать – меняется.
Или же была чудесная пара: Она о нем заботилась, поддерживала, опекала, и тут родился ребенок (первый ребенок – это зачастую кризис в отношениях пары). И вдруг она стала не Его мамой, а мамой ребенка....

Или же они были всегда во всем вместе, и вдруг кто-то решил стать более "отдельным" (это уже тема для отдельной статьи). Договор симбиоза нарушился.

Или они часто ссорились, орали друг на друга и после этого всегда был бурный секс. И постепенно кому-либо из них (или сразу обоим) ссоры становяться слишком тяжелы и болезненны и отношения начинают меняться... или разваливаться. Договор о насилии и любви поменялся.

Договор может быть разным, как  и комбинации человеческих взаимоотношений, но изначально он подсознательный. Мы неосознанно выбираем для себя партнера, который готов заключить с нами договор, подходящий (на подсознательном уровне, и согласно уровню личностного развития и опыта, на тот момент).

Далее есть разные варианты развития событий:
Read more...Collapse )
 
Оригинал взят у ayuthaya в Как выбирать партнёра для долгосрочных отношений
Это конспект аудио - книги на английском языке доктора Клариссы Пинколы Эстес "Как любить женщину". Книга и в целом очень интересная, но эта глава мне показалась особенно актуальной, и она многим может оказаться полезной.  Переводила сама и это и не дословный, и не особенно литературный перевод, хотя он довольно близок к первоначальному тексту.  Итак, глава про качества людей, которые способны на создание долгосрочных отношений. Этих качеств всего двенадцать, но они не имеют иерархии и каждое из них одинаково важно.
Для тех, кому актуальноCollapse )

PS. За аудио книгу сердечно благодарюatraita
PPS. Персональный блог доктора К.П. Эстес (на английском) здесь





О драматерапии

Драматерапия - психотерапия, использующая театральные техники в терапевтических целях. Драматерапия и психодрама зарекоммендовали себя как успешный терапевтический метод, подходящий как для индивидуальной, так и для групповой работы. Знаменитый американский психолого Винникот писал , что творческая часть - это самая здоровая часть души. Возможно вы сами замечали, что дети словно бы легче переживают тяжелые ситуации, травмы, в то время, как взрослые могут погрузиться в депрессию. Секрет прост - дети играют. Они проигрывают проблематичную ситуацию снова и снова, пока не исчерпывают ее. Взрослые, в отличае от детей, обычно только говорят, обсуждают. (это к тому, что говорить - замечательно, но часто проигрывая ситуацию, мы усиливаем проделанную работу и нам удается дотронуться до новых слоев подсознания - память тела и слух, например).
Драматерапия использует целительный потенциал театральной игры и ролевых игр, и сочетает их с современными психологическими теориями. Драматерапия - будит здоровые части души, позволяет выудить из подсознания неэффективные, вредящие нам схемы поведения, и заменить их на более успешные - это не быстро и не просто, но эффективно.
 У каждого из нас есть свои поведенческие схемы. Обычно, мы их не осознаем, нам сложно понять, почему мы снова и снова оказываемся в болезненной для нас ситуации. Создается впечатление, что "судьба такая", каждый раз невезет. К сожалению, самостоятельно очень трудно обнаружить истоки "заколдованного круга", приходиться или смириться или обращаться за помощью к профессионалам.
Большое преимущество проективных методик (методики, использующие творчество, движение, истории для психотерапевтического процесса), что они позволяет прикоснуться к подсознанию самым естественным образом - игрой, метафорами, сказками. Порой нет необходимости  погружаться в длинные беседы с психологом, детально анализируя детские впечатления, пытясь понять первоистоки проблем. Можно просто играть, писать, двигаться и самые главные вопросы и ответы будут словно по-волшебству стучаться в ваше сердце. Посколько, речь не идет о чуде, а о профессиоанальном использовании творческого потенциала психики, перемены не происходят мгновенно. Чтобы укоренились новые, эффективные, правильные для вас схемы поведения, нужна внутренняя работа и время, и сознательная работа. Никто ведь не пытается накачать мускулатуру за день усиленной тренировки? Так и с душевными мышцами - нужны усилия, время, процесс и, конечно, желание.
    Для русскоязычной публики, зачастую, поход к психологу или психотерапевту кажется последней мерой: я что сумасшедший?Зубы лечить - у специалиста, худеть - в спорт-зале, желудок лечить - у гастроэнтеролога, а вот душу - к другу.
И, зачастую, это работает. Иногда, беседа со случайным человеком в поезде дальнего следования, может изменить жизнь. Просто потому, что один был готов услышать, а другой сказать. И это - прекрасно
Иногда, самое правильное, что можно сделать - это просто  посидеть с подругой / другом на кухне за чашкой/рюмкой горячего/горячительного напитка. Можно выговориться, посоветоваться, поделиться. И когда это работает - на душе становиться легче. Но порой бывает так, что все переговорено, а проблема возвращается снова и снова в разных обличьях: снова бросили, снова обидили, снова больно и горько. Иногда друг жалеет такого бедолагу и думает: ну почему же ему/ей снова неповезло? Или и друг/подруга в похожей ситуации и лишь растет ощущение, что жизнь тяжела, несправедлива, что у всех все плохо. Что делать? Такова судьба? Ничего нельзя поменять.
Я уже не говорю о случаях, когда депрессию путают с ленью или усталостью, слабохарактерностью, анурексию с дистрофией, обвиняют жертву насилия в этом же насилии, или же тело болит, а врачи не знают в чем причина, список ситуаций долог и разнообразен.
          По- моему личному ощущению, в той самой точке, когда вы с ужасом думаете, что, жизнь и дальше будет такой же ужасной, или просто недостаточно счастливой, и друзья уже не помогают (или их нет рядом) -  стоит идти к психотерапевту, так же как и в случаях травмы, насилия, кризисной ситуации, которую вы самими разрулить не смогли.
       
        Но вы же не сумасшедший?читать дальшеCollapse )


Мельница счастья

В старинных рунах Калевалы рассказывают про Сампо - мельницу счастья. Она приносила благоденствие и богатсво краю, в котором стояла. Злая старуха Лоухи похитила ее, но калевальские герои выкрали Сампо, чтобы отвезти в Калевалу. Увы, на обратном пути их настигли враги и волшебная мельница была разбита, выскользнув из рук коварной Лоухи. Герои собрали осколки Сампо, выброшенные морем, и посадали в родной земле - дабы она процветала.
И нам, потомкам, руны напоминают, что если борьба за счатье полна злобы и коварства, то мельница счастья может разбиться вовсе. Героям же, порой, нужно пройти долгий путь, полный испытаний, чтобы в конце битвы, собрать волшебные осколки мельницы счастья и увезти их с собой. И, о чудо, осколки счатья делают, даруют процветанию краю героев.

Моя волшебная анимация


И как было бы замечательно наслаждаться вечерним покоем в домике среди леса и гор на берегу озера...



Получить свою волшебную анимацию.